Funny Jokes in Marathi

सूचना – जर आपण सहकुटुंब कुठे फिरायला गेलात तर आपले तिथले फोटो फेसबुक किंवा व्हाट्सप वर टाकू नये सूचना – जर आपण सहकुटुंब कुठे फिरायला गेलात तर आपले तिथले फोटो फेसबुक किंवा व्हाट्सप वर टाकू नये त्यामुळे जे कधी कुठे जात नाही त्यांच्या घरी भांडणं होतात

बापू : दारु पेल्यावर खोकला जातो का रं तात्या?
तात्या : अरे बापू दारुमुळे माझं शेत गेलं, घरदार गेलं, बायको गेली, तर मग तुझा खोकला का जाणार नाही… पी तू

मुलगी : आई पाहुणे आलेत पण सरबत करायला लिंबू नाही
आई : काळजी करू नको बाळ, नवीन Vim Bar मध्ये शंभर लिंबांची शक्ति आहे, टाक दोन तुकडे

गोट्या आजीला झोपताना : आपण घरात नेहमी ५ जण राहणार, तू, बाबा, आई, मी आणि दीदी
आजी : नाही रे, तुझे लग्न झाले की ६ होणार
गोट्या : दीदीचे लग्न झाले की परत ५ होणार
आजी : आणि तुला मुलगा झाला की परत ६ होणार
गोट्या : तू मेल्यावर परत ५ होणार
आजी : झोप मेल्या…

लग्नाआधी – दिल दोस्ती दुनियादारी
लग्न ठरवताना – होणार सून मी या घरची
लग्न जमल्यावर – जुळून येती रेशीमगाठी
लग्न झाल्यावर – नांदा सौख्यभरे
लग्नाच्या १ महिन्यानंतर – होम मिनिस्टर
लग्नाच्या २ महिन्यानंतर – तू तिथे मी
लग्नाच्या २ वर्षानंतर – डिटेक्टिव्ह अस्मिता
लग्नाच्या ५ वर्षानंतर – माझीया प्रियाला प्रित कळेना
लग्नाच्या १० वर्षानंतर – का रे दुरावा
लग्नाच्या २० वर्षानंतर – एका लग्नाची दुसरी गोष्ट
लग्नाच्या ४० वर्षानंतर – चला हवा येऊ द्या
लग्नाच्या ५० वर्षानंतर – झी गौरव पुरस्कार

एक मुलगा १५ मिनिटातच पेपर देऊन बाहेर जात होता
मॅडम : काय झालं तुला, पेपर अवघड वाटतोय काय?
मुलगा : ज्याच्या भरोशावर आलो तोच मला उत्तर दाखव म्हणतोय
मॅडम जागेवर कोसळून पडल्या

एका ऑटोवाल्याचं लग्न चालू असतं. मुलीला बोलावले जाते. मुलगी येते आणि जेव्हा त्याच्या बाजूला बसते तेव्हा ऑटोवाला म्हणतो, “थोडं जवळ सरकून बसा, अजून एक बसू शकते”

एक नवरा त्याच्या गरोदर बायकोला Hospital मध्ये घेऊन जात होता
एक माणूस : तुमच्या मिसेस का?
नवरा : हो
माणूस : Pregnant आहेत काय?
नवरा : (रागाने) नाही Football गिळलाय तीने, व्हा बाजूला

प्रवाहाबरोबर सगळेच जातात पण प्रवाहाविरुद्ध जो जातो तोच यशस्वी होतो.
हेच मी ट्रॅफिक पोलिसाला सांगितले पण त्याने पावतीच फाडली

इकडे आजकालची शाळेतील मुले शाळा सुटल्यावर मुलींसोबत पार्ट्या करतात
आणि एक आम्ही… घंटा वाजली रे वाजली नुसतं पळत सुटायचो, कुठे पळतोय ते पण कळायचं नाय

म्हणून म्हणतो मराठीत टाईप करा…
एका मैत्रिणीची बायपास झाली. तिला दुसऱ्या मैत्रिणीने मेसेज केला “Aata tula udya marayla hi harkat nahi”
बायपास झालेल्या मैत्रिणीला चक्कर येणं बाकी होतं कारण तिने वाचलं “आता तुला उद्या मारायला हरकत नाही”
पण मूळ मेसेज होता “आता तुला उड्या मारायला हरकत नाही”

गर्लफ्रेंड बरोबर फोन वर
बॉयफ्रेंड : माय कॉम्पुटर वर राईट क्लिक कर
गर्लफ्रेंड : केलं
बॉयफ्रेंड : आता प्रॉपर्टीस वर क्लिक कर
गर्लफ्रेंड : केलं
बॉयफ्रेंड : डिवाइस मॅनेजर उघड
गर्लफ्रेंड : उघडलं
बॉयफ्रेंड : आता वर काय आहे सांग?
गर्लफ्रेंड : पंखा
बॉयफ्रेंड : ठेव फोन… येतो मी लगेच

गावाकडे लोक मुंबईत एका लग्नाला गेले
आत गेल्यावर इतके सारे सलाडचे प्रकार बघून लगेच बाहेर आले
बाहेर येऊन पाटील म्हणतात “टाइम हाय, आजून भाजीच चिरत्यात”

मुलगी : आरे कालच तुला माझी छेड काढतोस म्हणून पोलिसांकडून मार दिला होता ना, आज परत आलास तू?
मुलगा : एकदा फेल झाल्यावर परीक्षेची तयारी करणे कोणी सोडून देते काय?

स्थळ : परीक्षा हॉल
मी : २ ऱ्या प्रश्नाचे उत्तर दाखव
मित्र : नाही लिहिलं
मी : ३ रा??
मित्र : नाही
मी : ४, ५, ६
मित्र : नाही, नाही, नाही
मी : तू पास तर हो, तुझा खून कसा झाला ते क्राईम पॅट्रोल मध्ये दाखवतील

एकदा एका मुलाने एका मुलीला प्रपोज केलं.
ती भडकली. त्याला धु धू धुतला. अगदी लोळवला.
कपडे झटकत तो उठला आणि म्हणाला, ” तर मग मी नाही समजू का?”

जंगलात आग लागलेली असताना एक चिमणी स्वतःच्या चोचीने पाणी वाहून आग विझवण्यासाठी धडपडत असते.
ते पाहून एक कावळा तिला सांगतो की “तू कितीही प्रयत्न केलेस तरी ही आग विझणार नाहीये”
त्यावर ती चिमणी सुंदर उत्तर देते…
“जा ना रे काळ्या… ”

एक तापलेला विद्यार्थी गणिताच्या मास्तरांना ….
जर शून्याचा शोध आर्य भट्टांनी लावला आणि आर्यभट्टांचा जन्म कलियुगात झाला
तर मग आधीच्या युगात १०० कौरव आणि रावणाची १० तोंडे कोणी मोजली होती ????

मास्तर राजीनामा देऊन पोथी – पुरण वाचत बसलेत

बायको रात्री २ वाजता उठून नवर्याला प्रश्न करते …
बायको : त्रिदेव मध्ये तीन हिरोइन कोणत्या होत्या?
नवरा : माधुरी , संगीता आणि सोनम
बायको : २००३ मध्ये वर्ल्डकप मध्ये पाकविरुद्ध सचिन ने किती रन्स केले?
नवरा : ९८
बायको : आपल्या बाजूची कविता आपल्या बिल्डींग मध्ये केव्हा राहायला आली?
नवरा : बुधवारी दोन महिने पूर्ण होतील … पण तू असे प्रश्न का विचारतेस?
बायको : काल माझा वाढदिवस होता !!!

Best Marathi Jokes

प्रेमी एकाच प्लेट मध्ये शेवपुरी खात होते. मुलगा तिच्या डोळ्यात एकसारखा पाहतो,
मुलगी लाजून म्हणाली, “असा काय पाहतोयस रे?”
मुलगा : थोडं थोडं खा ना भिकारे

नुकतीच बाळंत झालेली बाळंतीण शुद्धीवर आली. एक तास झाला होता बाळाला जन्म देऊन. शुद्धीवर आल्या आल्या थोडेसे डोके हलविले, नजरेनेच इकडे तिकडे पाहिले. हातही हलवता येत नव्हते, कुशीवर वळणे तर दूरच राहिले. एका हाताने बगले खाली चाचपून पाहिले, थोडे कावरे बावरलेल्या नजरेने शरीराच्या आजुबाजूला पडल्या पडल्याच पाहिले. खाली तर पडला नसेल ना बेडच्या म्हणुन सगळे बळ एकवटून घाबरल्या अवस्थेत नर्सला शुक शुक केले.

नर्स सगळे बघत होती. तिच्या लक्षात आले तसे ती धावतच incubator रूम मध्ये बाळाकडे गेली, बाळाला अलगद उचलून आईच्या शेजारी झोपवून बोलली..”ताई मी समजू शकते तुमच्या भावना..”

तशी ती माऊली बोलली.. “अगं मोबाईल कुठे आहे माझा ?तो शोधतेय मी मघापासून. Status upload करायचा आहे!”

आजी नेहमी म्हणायची की शनिवारी नख काढू नये.

मी नेहमी हा अंधविश्वास समजत होतो आणि कधी लक्ष दिले नाही. पण हे अतिशय लॉजिकल आहे कारण शनिवारी नख काढली तर…

रविवारी मटणाच्या रश्यात बोटांची आग आग होते .

एकदा एका खटल्यात साक्ष देण्यासाठी गावातल्या एका “बाई” ना बोलावले गेले.

बाई येऊन उभी राहिली कोर्टात. दोन्ही बाजूंचे वकील पण बाईच्या गावचेच होते.

वकील बोलला, “बाई तूम्ही मला ओळखता का ?

बाई बोलली –  हा बाबा, तू आमच्याच गावचा आहे ना.. ओळखते कि… तुझा बाप तर बिचारा एकदम साधा सरळ देवमाणूस, पण तू मात्र एक नंबरचा थापाड्या.. थापा मारून मारून साऱ्या गावाला गंडा घातलास.. खोटे साक्षीदार’ उभे करून करून केस जिंकल्या.. सारा गाव वैतागलाय तुझ्यामुळं, गाव सोडून बायको सुद्धा तुझ्या थापांना वैतागून पळून गेली ना तुझी.. माहितीये मला सगळं..

वकील सुन्न…. काय बोलणार..?? चला आपली तर गेलीच आहे आता दुसऱ्याची पण घालवू… असा विचार करून दुसऱ्या वकिलाकडे इशारा करत विचारले, “ताई तू यांना पण ओळखत असशील?”

दुसऱ्या वकिलाकडे निट पाहत ताईने बोलायला सुरुवात केली – अरे हां, हा तर त्या रामभाऊचा छोकरा ना ? बापाने घरादारावर कर्ज काढून शहरात शिकायला पाठवला होता, कॉलिजात कोणाच्या पोरीला डोळा मारला म्हणून मरुस्तोवर हाणला होता ना ? आन चार वर्षाचं कॉलेज सातवर्ष करीत होता… म्हणले, लई नाद याला पोरींचा, तुझ्या बायकोच्या बी नादी लागला होता ना ह्यो..?

सगळ्या कोर्टात हशा माजला…

जज बोलला, “ऑर्डर ऑर्डर” जजने दोन्ही वकिलांना बोलावून घेतले..

जज: आता जर तुमच्यापैकी कोणी ह्या बाईला विचारले… कि,तुम्ही ह्या जज ला ओळखता का ? तर मी दोघांना बुटानं मारीन…

एका क्लार्कने बॉस शी भांडण झाल्यावर आपल्या बाॅसला दम दिला “तुमचे पुढचे दात पाडतोच बघा मी..”

सगळ्या स्टाफनी त्याला वेड्यात काढले.. तो अधिकारी रिटायर होताना ह्या कारकूनाने त्याच्या सर्व्हिसबुक मद्धे नोंद केली… “ओळखीची शारिरीक खूण — पुढचे दोन दात पडले आहेत…”.

त्या अधिका-याला पेन्शन साठी स्वतःची ओळख पटवून देण्यासाठी पुढचे दोन दात काढावे लागले. मगच त्याची पेन्शन सुरू झाली…

यालाच म्हणतात का.र.कु.न. म्हणजेच कारस्थान रचून कुशलतेने नमवणारा

निराशावादी:- ही ट्रेन अर्धी भरलेली आहे.
आशावादी: ही ट्रेन अर्धी रिकामी आहे
मुंबईकर:- अंदर चलो भाई, पुरा ट्रेन खाली है.

डोळ्यातून पाणी आले त्या बिचाऱ्या इंजिनिअरच्या
जेव्हां त्याची आई म्हणली : पोरा, रिकामाच बसला आहेस तर रांगोळी चे ठिपके तरी काढून दे

आनंदाची बातमी
लवकरचं पेट्रोल ५० रुपयात मिळणार
आर्धा लिटर

नवरात्री स्पेशिअल
तो : हाय, तुझं नाव काय आहे?
ती : पुढच्या राऊंडला सांगते

रु.२००/- ची नोट केवळ लग्न, मुंज बारसं, इत्यादी कार्यक्रमाला आहेर म्हणून देण्यासाठी केलेली आहे
कारण रु.१००/- देणे चांगले वाटत नाही, आणि रु.५००/- देणे जिवावर येते

एकदा एका आजींनी हॉस्पिटल मध्ये फोन केला आणि म्हणाल्या- “मला रूम नंबर 302 मधल्या निर्मला नेने यांची तब्येत कशी आहे ते कळू शकेल का? जरा काळजी वाटतीये म्हणून फोन केला.
‘जरा दोन मिनिटं होल्ड करा हं’ असं म्हणत तिथल्या ऑपरेटर नी तिसऱ्या मजल्यावरच्या नर्स शी फोन जोडून दिला. नर्स म्हणाली- बऱ्या आहेत त्या आता. बीपी पण नॉर्मल झालंय आणि सगळ्या टेस्ट्स पण नॉर्मल आल्यात. डॉक्टर म्हणतायत उद्या सोडतील घरी त्यांना.
“वा वा! खूप बरं वाटलं ऐकून धन्यवाद” आजी म्हणाल्या
नर्स- तुम्ही त्यांची बहीण बोलताय का?
नाही, मी स्वतः निर्मला नेने बोलतीये 302 मधून, मला कोणीच काही धड सांगेना, म्हणून म्हणलं स्वतःच चौकशी करावी

संतूर साबणाच्या जाहिरातीत लहान मुलांच्या आईच का दाखवतात? बाबा का दाखवत नाहीत?
मुलांचे बाबा काय निरम्याने आंघोळ करतात काय?

मला एक कळत नाही की
श्रीमंत मित्रांच्या बरोबर मैत्री केली तर आपण श्रीमंत होत नाही तसेच
हुशार मित्रांच्या बरोबर मैत्री केली की आपण हुशार होत नाही पण
दारूड्या मित्रा बरोबर मैत्री केली की आपण पण दारूडे कसे होतो

मी काय म्हणतोय, त्या बुलेट ट्रेन मध्ये विनातीकीट सापडलं तर भारतातल्या जेल मध्ये ठेवणार का जपानच्या??

डॉक्टर : आपण कोणता साबण वापरता ?
गण्या : पाडुरंगाचा लींबाचा साबण
डॉक्टर : कोणती पेस्ट वापरता ?
गण्या : पाडुरंगाची आयुर्वेदिक पेस्ट
डॉक्टर : शॅम्पू ?
गण्या : पाडुरंगाचा हर्बल शैम्पू
डॉक्टर : हेयर ऑईल ?
गण्या : पाडुरंगाच आवळ्याच तेल
डॉक्टर : हे पाडुरंग मल्टीनॅशनल कंपनी ब्रॅण्ड आहे की पॉप्युलर लोकल ब्रॅण्ड आहे ?
गण्या : नाही….पाडुरंग माझा रूम पार्टनर आहे

५ स्टार हॉटेल मध्ये पहिल्यांदा गेलेल्या एका माणसान चहाची ऑर्डर दिली. वेटरन गरम पाणी, टी बॅग, साखर, दुध आणून त्याच्या समोर ठेवले …
कसाबसा चहा पिऊन झाला. वेटरन विचारल, “अजुन काही घेणार का?”
माणूस म्हणाला, “भजे खाचे होते , पण राहू दे, तू कढई, तेल, बेसन, कांदे आणून ठेवशीन

आई : बाळ तू खूप मोठा हो
बाळ : आई मी इतका मोठा होईल की पोस्टाच्या तिकीटावर माझा फोटो राहील.
आई : बाळ इतका मोठा नको होऊ कारण लोक मागून थुका लावतात आणि पुढून बुक्क्या मारतात.

एक पत्नी : डॉक्टर, माझ्या नवर्‍याने चुकून पॅन कार्ड गिळलंय, काहीतरी करा पट्कन
डॉक्टर : शांत व्हा, त्यांना आधार कार्ड पण गिळायला सांगा. दोन्ही लिंक झाल्याशिवाय मी काहीच करु शकत नाही.

आता 10 वर्षाच्या पोरांजवळ iPhoneआणि Smartphones आहे
आणि आम्ही 10 वर्षाचे होतो तेव्हा आमच्या जवळ एक फ़ोन होता
कोणतेही बटन दाबल्यावर एकच आवाज यायचा …. “चल छैयां छैया छैया… छैयां”

कोंबडी गेली किराणा दुकानात… म्हणाली, एक अंडे द्या
दुकानदार म्हणाला : तू स्वतः कोंबडी असून अंडे विकत घेतेस?
कोंबडी म्हणाली : माझा नवरा म्हणाला विकतच आण, चार-पाच रूपयांसाठी फिगर नको खराब करू

मारी बिस्किटे बनविणारी कंपनीला एक नम्र विनंती…
एक तर बिस्किटांचा आकार कमी करा किंवा कप बनविणाऱ्या लोकांशी एकदा बोलून तरी घ्या

एका माणसाने चुकून सीम कार्ड खाल्ले. त्याच्या बायकोने घाई घाईने दवाखान्यात नेले.
डॉक्टर : काय झाले?
बायको : आहो यांनी चुकून सीम कार्ड खाल्ले
डॉक्टर : बापरे यांना ताबडतोब हॉस्पिटल मध्ये न्या
बायको : आहे ते जाऊ द्या पण हे जर बोलले तर माझा बॅलेन्स नाही ना संपणार?

गण्या नवीनच कामाला लागला होता, सगळा कामाचा प्रकार समजून घेतल्यावर गण्याने चहा मागविण्यासाठी फोन लावला तो बॉस च्या केबिन चा नंबर होता
बॉस : येस कोण बोलतंय ?
गण्या : ये स्टाफ रूम मध्ये एक चहा पाठव
बॉस (भडकून) : तुला माहिती आहे का ? तू कोणाशी बोलत आहेस ते? मी ह्या कंपनीचा मालक आहे,
गण्या गडबडला पण त्याही स्थितीत तो स्वतःला सावरून बोलला पण तुम्हाला माहिती आहे का मी कोण बोलतोय तो ?
बॉस : नाही
गण्या : वाचलो (गण्याने फोन आदळला)

शाळेत इन्स्पेक्टर येतो आणि एका मुलाला प्रश्न विचारतो : शिवधनुष्य कुणी मोडलं?
विद्यार्थी : “मी नाही मोडलं” म्हणून भोकाड पसरतो…
इन्स्पेक्टर चकित होतात आणि गुरुजींना विचारतात : असं काय म्हणतो हा मुलगा?
गुरुजी म्हणतात : मुलगा गरीब बिचारा आहे, तो अशी काही तोडफोड करेल असं वाटत नाही.
इन्स्पेक्टर जातो हेड मास्तरांकडे. त्यांना सांगतो. मी “शिवधनुष्य कुणी मोडलं?” असं विचारलं तर तुमच्या शाळेतला मुलगा म्हणतो की “मी नाही मोडलं” गुरुजी म्हणतात की “मुलगा तसं काही करण्यातला वाटत नाही.” हा काय प्रकार आहे …???
हेडमास्तरांना राग येतो. ते म्हणतात : कोण नाही म्हणतो? आत्ता छडी घेऊन आलो ना की सगळे कबूल करतील “मीच मोडलं” म्हणून….!
हे सर्व प्रकरण जातं शिक्षण मंत्र्यापर्यंत. शिक्षणमंत्री म्हणतात : आता मोडलं ना शिवधनुष्य? चुप बसा. आधीच इतक्या गोष्टी अंगाशी आल्या आहेत त्यात ही एक नको. पुढल्या बजेटला पैसे सँक्शन करतो, नवीन घ्या दोनतीन, आत्ता चर्चा नको.
इन्स्पेक्टर हताश होऊन आपल्या घरी येतो आणि बायकोला म्हणतो : एक प्रश्न विचारला “शिवधनुष्य कुणी मोडलं?” तर कुणालाही माहिती नाही. तुला तरी आहे का माहिती?
ती म्हणते : सकाळपासून काम करून करून मी दमले आहे. त्यात तुम्ही आता येऊन काहीतरी फालतू प्रश्न विचारत आहात. मला काय माहिती हे काय कुणी मोडलं ते? तुमचं नेहमीचंच आहे, स्वत: मोडायचं आणि दुसऱ्यावर ढकलायचं!

इन्कमटॅक्स ऑफिसर : तुमच्या बँक खात्यात तुम्ही ५०,००० भरले आहेत. कुठुन आले सांगू शकाल ?
माणूस : सगळा गाव बैंकेत पैसे भरत होता, मी कशाला माझी इज्जत घालवू? म्हणून व्याजाने आणून भरले आहेत

हे वर्ष भारीच आहे
देवाने सगळेच ऐकले
ये रे ये रे पावसा – तो आला
तुला देतो पैसे – तो दिला
पाऊस आला मोठा – तो आला
पैसा झाला खोटा – आता तोही झाला

काल बसमध्ये माझ्यासमोर २ मुली बसल्या होत्या, एक भारतीय आणि दुसरी चायनीज
मी फक्त भरती मुलीकडेच पाहत होतो
बहिष्कार म्हणजे बहिष्कार

एक भिकारी देवाला – हे देवा मला खाण्यासाठी असे काही दे जे खाल्यावर सुद्धा संपले नाही पाहिजे
देव – हे घे पोरा चिंगम

मनोज : एक सांग मला, जगात सगळ्यात सुखी कोण आहे?
रवी : भेळ, लालची सुखी भेळ

६० मिनिटाच्या Walk नंतर ६१ व्या मिनिटाला तुम्हाला काहीतरी दिसतं
६३ व्या मिनिटाला समजते की ती वाडा पावची गाडी आहे
६४ व्या मिनिटाला तुम्ही एक वडापाव Extra गोड चटणी बरोबर ऑर्डर करता
६६ व्या मिनिटाला तुम्हाला Guilty Feel होते कारण वडापाव Junk Food आहे म्हणून
६७ व्या मिनिटाला तुम्ही विचार करतात आज एक दिवस खाल्ला तर काय होतंय? उद्या जास्त चालेन
७२ व्या मिनिटाला तुम्ही आजून एक आणि ७७ व्या मिनिटाला तिसरा वडापाव ऑर्डर करतात आणि संपवतात
८० व्या मिनिटाला एक Thumbs Up आणि मग ८४ व्या मिनिटाला रिक्षा करून घरी जाता.
एक महिन्यानंतर ….. ५ किलो वजन वाढलेले असते आणि तुम्ही सर्वांना सांगत सुटता, कितीही केले तरी हे वजन काही कमीच होत नाही

एक लहान घाबरलेला मुलगा धावत घरी येतो आणि आईला म्हणतो, ” आई, आई लवकर मला एक Apple दे. लवकर दे.”
आई विचारते, “अरे इतकी काय घाई आहे. आधी हात पाय धू.”
मुलगा म्हणतो, ” नको, आधी तू Apple दे. मी आपल्या शेजारच्या डॉक्टर काकांच्या खिडकीची क्रिकेट खेळताना आत्ताच काच फोडली.”

एका ऑफिस मध्ये अकाउंटंट पदासाठी भरती सुरु होती. मुलखात घेणाऱ्याने विचारलं, “दोन अधिक दोन किती?”
उमेदवाराने इकडे तिकडे पहिले आणि विचारलं, “किती दाखवायचे आहेत?”
झाली ना निवड त्याची डायरेक्ट अकाउंटंट हेड

भारतात १००० मुलांच्या प्रमाणात ९४३ मुली आहेत. म्हणजे ५७ मुलं लग्नाशिवाय रहातात.
हीच ५७ मुलं पुढे जाऊन वाजपेयी, कलाम वगैरे बनतात.
उरलेल्या ९४३ मुलांना सँडविच बरोबर दुसऱ्यांदा सॉस हवा असेल तरी बायकोची परवानगी घ्यावी लागते

जज : घरामध्ये सगळे होते मग तू चोरी कशी केली?
चोर : जजसाहेब तुमची चांगली नोकरी आहे, पगार पण चांगला आहे. तुम्ही हे सगळ शिकून काय करणार?

गण्या : अरे राजा सरकार गुटख्याची किंमत वाढवणार आहे. आता काय करायचे?
राजा : आरे करायचे काय? आर्धा तास लेट थुंकायचे

सामाजिक भेदभावाचे एक उदारहण
मिसेस ओबेरॉय चे हजबंड ड्रिंक घेतात
सारलाचे पती दारू पितात
गंगुबाईचा नवरा बेवडा आहे

आज कालची पाचवीची पोरं केसांना जेल लावून फुल मॉडेलिंग करत शाळेत जातात आणि आमचा जमाना होता जेव्हा आमची आई खोबऱ्याचे तेल लावून असा भांग पाडून द्यायची की चक्रीवादळ जरी आलं तरी इकडचा केस तिकडं जायचा नाही.

एक संन्यासी भेटला, मी विचारले, “बाबा कसे आहात?”
संन्यासी : बेटा आम्ही तर संन्यासी आहोत. आमचा राम ठेवेल तसे आम्ही राहतो. तुम्ही कसे आहात?
मी म्हणालो, “आम्ही संसारी, आमची सीता ठेवेल तसे आम्ही राहतो.

साडीच्या दुकानात बायकांचा फक्त हाच प्रश्न असतो –
या डिजाईन मध्ये दुसरा कलर दाखवा आणि या कलर मध्ये दुसरी डिजाईन दाखवा

कॉलेजच्या फळ्यावर एक सुविचार लिहिला होता
“झाडावर आपल्या गर्लफ्रेंडचे नाव लिहिण्यापेक्षा तिच्या नावाने एक झाड लावा”
मग त्याने मैत्रिणींची यादी केली आणि शेवटी ३ एकरात ऊस लावला

लग्नपत्रिकेतील एक जोक – आपली उपस्थिती हाच आहेर
कृपया आहेर आणू नये

प्राजक्ता : दादा काहीतरी चांगला भाव लावा, आम्ही नेहमी याच दुकानातून साड्या घेतो
दुकानदार : देवाला तरी घाबरा ताई, आता दोन दिवसांपूर्वी दुकान उघडलं आहे

गाण्याला एका मुलीचा मेसेज आला
मुलगी बोलली – Hi
गण्या – Yes
मुलगी – How are you?
गण्या – Fine
मुलगी – where u r from?
गण्या – Mumbai
मुलगी – तुझं शिक्षण किती झालं आहे?
गण्या – तुझ्या एवढं
मुलगी – माझ्या एवढ म्हणजे?
गण्या – मी पन एवढंच इंग्लिश बोलून डायरेक्ट मराठीत सुरु होतो

अमेरिकन : आमच्या देशात सगळे लोक उजवीकडून गाड्या चालवतात. तुमच्याकडे काय पद्धत आहे?
भारतीय : तसं काय फिक्स नसतं, म्हणजे समोरचा कुठून येतोय त्या प्रमाणे…..

टीचर : कोणत्याही एका वैज्ञानिकाचे नाव सांगा
गण्या : आलिया भट्ट
टीचर : माकडा, वर्गाच्या बाहेर हो!
मक्या : ओ टीचर, बोबडा आहे तो. त्याला आर्यभट म्हणायचंय

आजोबा : बंड्या लवकर लपून बस. ८ दिवस शाळेत गेला नाहीस म्हणून तुझे सर आले आहेत तुला शोधायला.
बंड्या : आजोबा, तुम्हीच लपून बसा. मी शाळेत सांगितलंय आजोबा वारले आहेत म्हणून

Marathi New Jokes

आमच्या शाळेतले मराठीचे शिक्षक एकदा माझ्या ऑफिसवर आले. इकडच्या तिकडच्या गप्पा झाल्या मग गाडी संसारावर आली.
सरांनी मला विचारले, “मुलं बाळ किती?”
मी म्हणालो, “हो दोन आहेत, पहिलीला एक अन दुसरीला एक!”
मास्तर जागेवर बेशुद्ध. खरंच अवघड आहे मराठी भाषा समजणं. कशीही वळते!!

सायकॉलॉजि चा तास चालू होता. सरांनी उंदराच्या एक बाजूला केक आणि दुसऱ्या बाजूला उंदरीण ठेवली.
उंदीर लगेच केककडे धावला. सरांनी केकच्या ऐवजी भाकरीचा तुकडा ठेवला, पुन्हा तोच प्रकार.
सरांनी पदार्थ बदलून पाहिले, उंदीर प्रत्येक वेळी पदार्थाकडेच धावला.
सर म्हणाले – यावरून हे सिद्ध होते की या जगात भुकेपेक्षा मोठं काही नाही.
एवढ्यात पक्या म्हणाला – सर, एवढे पदार्थ बदललेत, एकवेळ ती उंदरीण बदलून बघा ना !!!

कितीही शिकलो तरी दरवाज्यावर PUSH आणि PULL वाचून २ सेकन्ड तरी विचार करतोच,
“च्या आयला दरवाजा खेचायचा की ढकलायचा?”

लहान असताना झोपेत हसलो की आई म्हणायची “सटवाई खेळवते”
आणि आता हसलो तर म्हणते “कोणती सटवी खेळवते ?”

कॉम्पुटर परीक्षेत विचारलेल्या प्रश्नावरील एका मुलाच्या उत्तराने खूप खूप बरं वाटलं …
प्रश्न : प्रोग्राम म्हणजे काय ?
उत्तर : संध्याकाळी बसणे !!!

New Marathi Jokes

सासूबाई नवऱ्या मुलाला विचारतात : वऱ्हाडी मंडळी एवढे आनंदात वेड्यासारखी का नाचू लागलीत?
नवरदेव : कारण त्यांना सांगितले आहे कि हुंड्याच्या पैश्यातून सगळ्यांची उधारी देण्यात येईल ….

वैज्ञानिकांना ८०० वर्ष संशोधन करून सुद्धा आजून माहित नाही पडलं की “भोकाडी” हे असं कोणत जानवर आहे त्याला मराठी मुलांना घाबरवले जाते

गणिताचे शिक्षक स्टाफरूम मध्ये रिकाम्या डब्यात पोळी बुडवून खात होते
मराठीचे शिक्षक म्हणाले – सर डब्यात तर काहीच नाही …
गणिताचे शिक्षक – आम्ही भाजीला “एक्स” मानले आहे !

Latest Marathi Jokes

आमच्याकडे एक कामगार आहे, त्याच्या कामात चूक काढली की त्याचे नेहमीचे वाक्य –
“साहेब लय बारीक बघितलं की बाईला पण मिशा दिसत्यात !”

जीवशास्त्राचे शिक्षक : सेल म्हणजे शरीरातील पेशी
भौतिकशास्त्राचे शिक्षक : सेल म्हणजे बेटरी
अर्थशास्त्राचे शिक्षक : सेल म्हणजे विक्री
इतिहासाचे शिक्षक : सेल म्हणजे तुरुंग
इंग्रजीचे शिक्षक : सेल म्हणजे मोबाईल फोन
मी तर शिक्षणच सोडून दिले हे समजून की ज्या शाळेत पाच शिक्षकांचे एकमत होत नाही तिथे शिकून काय फायदा
आणि आता खरं ज्ञान मिळालं जेव्हा बायकोने सांगितलं की “सेल” म्हणजे “डिस्काउंट”

New Jokes In Marathi

पेशंट : डॉक्टर, प्लास्टिक सर्जरी करायची आहे, साधारण किती खर्च येईल?
डॉक्टर : ३ लाख रुपयांपर्यंत येईल
पेशंट : (थोडा विचार करून) आणि प्लास्टिक आम्ही आणून दिले तर??
डॉक्टर : मग फेविकॉल पण आणून द्या. फुकट चिकटवून देतो

झाडावर आपल्या गर्लफ्रेंड चे नाव लिह्ण्यापेक्षा तिच्या नावाने एक झाड लावा
गण्या : पटतंय पण किती झाडाचं लिमिट आहे? नाही म्हटलं उगाचच सगळीकडे अभयारण्य व्हायची

सिनेमाच्या इंटर्व्हल नंतर अंधारात आपल्या सीटवर परत जात असलेल्या काकूंनी, सुरुवातीच्या सीटवर बसलेल्याला आस्थेने विचारले, “का हो..! मी बाहेर जाताना माझा पाय कोणाच्या तरी पायावर पडल्याने जे कळवळले… ते तुम्हीच का?”

रागाने लालबुंद झालेला तो : 😡 हो.. मग काय, आत्ता साॅरी म्हणणार आहात का?

काकू :- “सॉरी..? नाही हो.. (मागे वळून पाहत नवऱ्याला) या हो…. बरोबर आहे, हीच लाईन ..!

मॉडर्न लेडी – खुप छान फेशियल केलंस हा आणि क्लीनअप पण किती वर्षाचा अनुभव आहे तुला?

मुलगी – मॅडम माझा ब्युटीपार्लर मधला पहिलाच दिवस, काल पर्यंत मी भांडी घासायचं काम करायचे

कोणतरी सांगून गेलय.. “उम्र को हराना हैं, तो शौक जिंदा रखो”

आम्ही शौक सांभाळलेत तर म्हणतात, “मेल्याच वय झाला तरी अजून सुधारत नाय”

टॅक्सीत मागच्या सीट वर बसलेल्या प्रवाश्याने टॅक्सी ड्रायव्हरशी बोलण्यासाठी त्याच्या खांद्याला हळूच स्पर्श केला.

पण टॅक्सी ड्रायव्हर एवढा दचकला की त्याचा टॅक्सीवरचा कंट्रोल सूटला व गाडी रस्ता सोडून खड्ड्यात जाऊन पडली…

नशिबाने ड्रायव्हर आणि प्रवासी दोन्ही सुखरूप बाहेर पडले..

तितक्यात तो प्रवासी म्हणाला, “साॅरी तुम्ही एवढे दचकाल असं वाटलं नव्हतं”

टॅक्सी ड्रायव्हर म्हणाला, “तुमची काहीच चूक नाही हो, खरं तर माझा आज टॅक्सी चालवण्याचा पहिला दिवस आहे..

गेली पंचवीस वर्ष मी शव 👻 वाहिका चालवत होतो

या ”संतुर” साबणाच्या कंपनिला कोणीतरी समजावून सांगा रे एवढी हळद आणि चंदन टाकु नका म्हणुन
लाईन पोरीवर मारावी की तिच्या मम्मिवर हेच कळत नाही

Funny Marathi Jokes

ऊन्हाचा कहर इतका आहे कि, सकाळी सानिया मिर्झा बनून बाहेर पडलेल्या पोरी घरी परतताना सेरेना विल्यम्स दिसायला लागतात

भारतात बिस्किट उत्पादन करणाऱ्या दोन प्रसिद्ध कंपन्या आहेत
१. मारी गोल्ड आणि
२. पारले जी
एक कपात जात नाही आणि दुसरं कपात गेलं तर परत येत नाही.

दारुड्या : डॉक्टरसाहेब, तुम्ही माझी दारू सोडवू शकता का?
डॉक्टर : हो, हो, नक्कीच. आजपर्यंत मी अनेकांची सोडवली आहे
दारुड्या : पोलिसांनी माझ्या ४ बाटल्या पकडल्यात. प्लिज सोडवून आणा ना

Marathi Vinodi Jokes

साखरपुडा आणि लग्न या मधे जर खुप दिवसाचं अंतर असेल तर याचा फायदा कोणाला होतो??
मुलाला?
चूक
मग.. मुलीला ?
नाही, पुन्हा चूक
मग कुणाला?
मोबाईल कंपन्यांना

एक डॉक्टर पेशंटच्या मागे धावत असतो. रस्त्यात एक माणूस विचारतो, “काय झाले डॉक्टर, का धावताय त्याच्यापाठी?”
डॉक्टर सांगतात, “दरवेळी हा मेंदूचं ओप्रेशन करायला येतो आणि केस कापून झाल्यावर पळून जातो”

वर्गात मराठीचा तास सुरु होता. प्राध्यापक शब्दसांगे शिकवत होते. त्यांनी एका विद्यार्थ्याला विचारले, “कविता आणि निबंध यातला फरक काय?”
विद्यार्थी म्हणाला, “प्रेयसी एक शब्द बोलली तरी ती कविता असते आणि बायकोचा एकाच शब्द म्हणजे निबंध”

Vinodi Jokes

एका अपघाता नंतर पुरुष ड्रायव्हर रागारागाने म्हणाला : तुम्हाला मी हेडलाईट अॉन करून, मला आधी जाऊ देण्याबाबत इशारा दिला होता ना?
स्त्री ड्रायव्हर : ओ मीस्टर, मी सुद्धा ताबडतोब गाडीचे वायपर्स चालु करुन “नाही- नाही” म्हणुन म्हटले होते
ड्रायव्हर फिट येउन पडला ना राव

भारता मधील 8 प्रकार चे शाकाहारी लोक
१.शुद्ध शाकाहारी.
२.अंड खातो पण चिकन नाहीं खात.
३.अंड्याचा केक खातो पण आमलेट नाहीं खात.
४.तर्री खातो पण चिकन पीस नाही खात.
५. बाहेर खातो पण आमच्या घरी बनवत नाही.
६. फक्त पिताना खातो बाकी वेळेस नाही.
आणि सगळ्यात वरचढ
७. खाताना माळ काढुन ठेवतो..

आठ-नऊ जुगारी खेळत होते , तितक्यात पोलिस आले. एक जुगारी पळतच पोलिसांच्या गाडीत जाऊन बसला.
पोलिस : आम्ही तुला पकडण्याआधीच तू गाडीत का बसलास?
जुगारी : तुम्ही मागच्या वेळेस पकडलं होतं तेव्हा उभं राहुन जावं लागलं होतं

Comedy Jokes in Marathi

जीवनात एक गोष्ट लक्षात ठेवा, तुमच्या डोळ्यात अश्रू आले तर हजार जण पुसायला येतील
पण सर्दी झाली तर… एकही नाक पुसायला येणार नाही.
तब्येतीची काळजी घ्या.. थंडी सुरु झाली आहे

मन्या : मुली सासरी जाताना का बरं रडतात?
मुलगी : जर तुला कोणी घरापासून लांब घेऊन जाऊन झाडू-पोछा, खरकटी भांडी धुवायला लावणार, जेवण बनवायला लावणार असेल तर तू काय नाचशील?

बारावी नंतर ग्रॅजुएशन करणे तितकेच महत्वाचे असते जितके मेल्यानंतर तेरावे करणे महत्वाचे असते
होत काहीच नाही, फक्त आत्म्याला शांती मिळते

मराठी Vinodi Jokes

मुलगी : तू काय काम करतोस?
मुलगा : Actually I was working for Times of India in Mumbai… पण नुकताच जॉब सोडलाय
मुलगी : का?
मुलगा : कोण एवढ्या थंडीत पेपर टाकायला जाणार?

मी एकदा चिमणी पाळली पण काही दिवसांनी ती उडून गेली. मग मी खारूताई पाळली पण काही दिवसांनी तीही पळून गेली.
मग मी एक झाड लावले, चिमणी आणि खारूताई परत आल्या. (डॉ. ए. पी. जे. अब्दुल )
माझा अनुभव पण असाच आहे
मी चिवड़ा आणला… मित्रांनी खाल्ला आणि ते पळून गेले
मी चकली आणली….. मित्रांनी खाल्ली आणि ते पळून गेले
मग मी दारु आणली….. मग माझे मित्र चिवड़ा आणि चकली घेऊन परत आले

भारता मधील ८ प्रकार चे शाकाहारी लोक
१. शुद्ध शाकाहारी
२. अंड खातो पण चिकन नाहीं खात
३. अंड्याचा केक खातो पण आमलेट नाहीं खात
४. तर्री खातो पण चिकन पीस नाही खात
५. बाहेर खातो पण आमच्या घरी बनवत नाही
६. फक्त पिताना खातो बाकी वेळेस नाही
७. खाताना माळ काढुन ठेवतो

Marathi Funny Jokes

दोन मित्र रिजल्ट लगल्यानंतर
गण्या – किती subjects उडाले?
मन्या – 4 उडाले
पण वाघ चार पावले मागे सरतो ते पुढे मोठी उडी मारण्यासाठी
गण्या – व्हय रे ते बी खरंच हाय
मन्या – तुझे किती उडाले रे
गण्या -काय नाय आमचा वाघ मागे सरता सरता पार खड्ड्यात पडला राव

एकदा ना. सी. फडके अत्र्यांना म्हणाले की वाक्यात स्वल्पविरामाचा नक्की उपयोग काय?
त्यावर ते म्हणाले, योग्य वेळ आल्यावर मी सांगीन, त्यानंतर फडके यांच्या पत्नीला अत्रे भेटले असता,
अत्रे म्हणाले, ” मी तुझा नवरा तू माझी बायको आपण सिनेमाला जाऊ.”
ही गोष्ट लगेचच सौ. फडकेंनी श्री. फडक्यांच्या कानावर घातली.
त्यांनी अत्र्यांकडे याबाबत विषय काढला, तेंव्हा अत्र्यांनी स्पष्टिकरण दिले,
“मी, तुझा नवरा, तू, माझी बायको आपण सिनेमाला जाऊ.”

खतरनाक हिंदी
हिंदी माणूस : कल शाम आपने क्या किया?
मराठी माणूस : पोहे
हिंदी माणूस : अरे वा! हमे भी खिलाओ कभी पोहे तो हमें भी बहुत पसंद है
मराठी माणूस : अरे बाबा, वो वाले पोहे नहीं. कल हम स्विमिंग पुल में पोहे. पहेले पानी में “शिरा” और बादमें पोहा. इतना आनंद आया की उसको कुछ “उपमा” च नही

Funny Joke in Marathi Language

मार्टिन ल्युथर किंगने सांगितले –
“तुम्ही उडू शकत नसाल तर पळा, पळू शकत नसाल तर चाला
चालू शकत नसाल तर रांगा, पण पुढे सरकत राहा.”
तेव्हा एकाने तोंडात असलेली तंबाखू थुंकून विचारले,
“तसं न्हवं पन एवढी वडातान करून जायाचं कुठं?”

कर्मचारी : साहेब, माझी बायको माझ्याबरोबर ५-६ दिवसांसाठी बाहेर फिरायला जायचे असे म्हणतेय, सुट्टी पाहिजे मला.
साहेब : नाही मिळणार सुट्टी
कर्मचारी : Thank You साहेब. मला माहित होते संकटात तुम्हीच मला मदत कराल म्हणून

मन्या : जर मी या नारळाच्या झाडावर चढलो तर मला Engineering कॉलेजच्या मुली दिसतील का रे?
गण्या : हो .. आणि जर हात सुटला तर Medical कॉलेज च्या पण दिसतील

विनोदी जोक्स मराठी

मुलगी : Hi
मी : Yes!
मुलगी : How r u ??
मी : Fine
मुलगी : Where R U From?
मी : Dombivli
मुलगी : तूझ शिक्षण किती झालं आहे ??
मी : तुझ्या एवढं
मुलगी : माझ्या एवढं म्हणजे??
मी : मी पन एवढच इंग्लिश बोलून डायरेक मराठीत सुरू होतो

परीक्षा संपली म्हणून सुट्टी मध्ये मनोज गावी गेला.
गावातली एक म्हातारी : काय शिकतोयस रे मनोज??
मनोज : Engineering करतोय आजी
म्हातारी:- का रे, B. Ed. ला नंबर लागला नाही का?

मन्या रागाच्या भरात डॉक्टर कडे गेला
मन्या : माझ्या वरच्या दातात किडा होता मग तुम्ही खालचा दात का काढला?
डॉक्टर : तो कीडा तुमच्या खालच्या दातावर उभा राहुन वरचा दात कोरत होता. आता बघु कुठे उभा राहतो ते

बंड्या : बाबा, मला गाडी घेऊन द्या.
वडील : देवानं दोन पाय कशाला दिलेत?
बंड्या : एक किक् मारायला आणि दुसरा गिअर बदलायला
बाबंनी लय हानला बंड्याला

एक मुलगी वाहन परवाना काढायला जाते..
ऑफिसर : जर तुम्ही गाड़ी चालवत असाल आणि तुमच्या समोर एक कोंबडी आणि एक म्हातारा माणूस आला तर तुम्ही काय माराल?
मुलगी : कोंबडी
ऑफिसर : तुम्ही फेल झालात घरी जा.
ती घरी जाते आणि परत दुसऱ्या दिवशी लायसेंस काढायला येते, परत ऑफिसर तोच प्रश्न विचारतो, मुलगीपण परत तेच उत्तर देते आणि परत नापास होते. असे ७ ते ८ वेळा होते. पुन्हा एकदा ती लायसेंस काढायला जाते आणि पुन्हा तोच प्रश्न
यावेळी मुलगी उत्तर देते “म्हातारा”
ऑफिसर : तुम्ही फेल झालात घरी जा.
मुलगी चिडून म्हणते “काय हो मी काहीही उत्तर दिले तरी तुम्ही मला नापसच करता. तुम्ही सांगा ना मग त्या प्रश्नाचे उतर”
ऑफिसर : आहो, ब्रेक मारिन मी ब्रेक

बार समाेरच एक तलाव हाेता. भर पावसात एक म्हातारा तिथे मासेमारीसाठी गळ टाकून बसला हाेता. एका तरूणाला दया आली
तरूण म्हणाला “बाबा किती थंडी आहे चला मी तूम्हाला व्हिस्की पाजताे.”
व्हिस्की पीता पीता तरुणाने विचारले, “बाबा गळाला किती मासे लागले?”
म्हातारा म्हणाला “तू आठवा आहेस बेटा”

बाबा : काल रात्री कुठे होतास?
मनोज : मित्राच्या रुम वर Group Study करत होतो
बाबा : रात्रीची ऊतरली नाही तुझी बेटा, तुला नोकरी लागुन दोन वर्ष झालीत

जोशी : माझी बायको फार रागीट आहे, छोटया छोट्या गोष्टीवर चिडत असते
कुलकर्णी : माझी बायको पण फार रागीट होती पण आता शांत झालीय
जोशी : कसे काय, काय केलं तू?
कुलकर्णी : काही नाही. मी एकदा म्हटलं, म्हातारपण आलं की बायका अशी चिडचिड करतातच. तेव्हापासून ती रागवायचं विसरूनच गेली

डॉक्टर : बाळा आ कर आ
आई : त्याला फक्त English कळतं
डॉक्टर : बरं बाळा “ओपन योर माऊथ”
आई : थांबा मी सांगते, “बाळा, डू आ, डू आ…”
Semi English आहे ना तो

एका विद्यार्थ्याच्या आयुष्यातील सर्वात महत्वाचा सण – परीक्षा
दिवे पण लागतात, फटाके पण फुटतात, बँड पण वाजतो आणि घरचे आरती पण ओवाळतात

बॉयफ्रेंड : तू माझा फोन का उचलला नाहीस?
गर्लफ्रेंड : आरे बाबा! आता झोपून उठले, मम्मीने Coffee आणून दिली आहे आणि तीच पित आहे.
बॉयफ्रेंड : पण तुझी आई बोलली कि तू शेण टाकायला गेली म्हणून?

तीन मित्र एका Hotel मध्ये ७५ व्या मजल्यावरच्या खोलीत राहत असतात. लिफ्ट बंद असल्याने जिन्याने चढणे कंटाळवाणे होऊ नये म्हणून ते ठरवतात की पहिले २५ मजले चढेपर्यंत एकाने जोक्स सांगायचे. त्यापुढचे २५ मजले दुसऱ्याने गाणी म्हणायची आणि त्यापुढचे २५ मजले चढेपर्यंत तिसऱ्याने वाईट बातम्या सांगायच्या.
पाहिल्याचे जोक ऐकत २५ माजले जातात. दुसऱ्याची गाणी ऐकत ते पुढचे २५ माजले चढतात. ५१ व मजल्यावर आल्यावर तिसरा म्हणतो ‘पहिली वाईट बातमी ही आहे की मी खोलीच्या चाव्या गाडीत विसरलोय!”
दोघे त्याला कुत्र्यागत तुडवतात… चुकीला माफी नाही…

नातू : आज्जी मी Running रेस मध्ये भाग घेतलाय. आशीर्वाद दे मला
आज्जी : सावकाश पळ रे बाबा

एक पोलीस क्राईम ब्रँच मध्ये फोन करतो
क्राईम ब्रँच : हा बोला
पोलीस : साहेब, मी ढापणे शिपाई बोलतोय, एक खून झालाय… इथे एका बाईने तिच्या नवऱ्याला पुसलेल्या फरशीवर पाय ठेवला म्हणून गोळी घातली
क्राईम ब्रँच : मग तुम्ही तिला अटक केली का नाही?
पोलीस : नाही साहेब… फारशी आजून वळली नाही

Comedy Jokes in Marathi

मुलगी पाहण्याचा कार्यक्रम चालू असतो. मुलाकडील साधी माणसे असतात.
मुलगा : शिक्षण?
मुलगी : M.A.B.F.I.A.S
मुलगा भांबावला पण विचारावे कसे? ती आपल्याला अशिक्षित समजेल. ते निघून जातात. दोन दिवस मुलगा बैचैन. ना राहून शेवटी मध्यस्थाला अर्थ विचारतो.
मध्यस्थ : मॅट्रिक ऍपियर बट फेल इन ऑल सब्जेक्टस
मुलगा कोमात

कोर्टात घटस्फोटाचा खटला अंतिम टप्प्यात आलेला असतो. शेवटची संधी म्हणून न्यायाधिश प्रश्न विचारतात..
न्यायाधीश : बाई तुम्हाला या माणसाकडे नांदायला जाण्याची इच्छा आहे का ?
बाई : साहेब एक वेळ मी तुमच्याकडे नांदायला येईल पण या माणसाकडे जाणार नाही
(न्यायाधीश कावरा बावरा झाले)

एक मुलगी फोटो काढायला जाते आणि म्हणते पासपोर्ट फोटो काढायचा आहे आणि हो माझी नवी चप्पल सुद्धा यायला पाहिजे.
फोटोग्राफर म्हणाला चालेल, चप्पल घाला आणि संडासला बसतात तसं बसा

सोन्या आणि मोन्या दोन भाऊ एकाच वर्गात शिकत होते. शाळेतील मुख्याध्यापकांनी त्यांना ऑफिस मध्ये बोलावले.
मुख्याध्यापक : काय रे सोनू मोनू तुम्ही तर दोघे सख्खे भाऊ आहात, मग पेपर मध्ये वडिलांचे नाव वेगवेगळे का लिहिले?
सोन्या : बस काय सर …. परत तुम्हीच म्हणाला असता …. कॉपी केली म्हणून
मुख्याध्यापक जागेवर कोसळले

मुलगी : मला i-Phone घ्यायचा आहे
मुलगा : वाह वाह …. भारीच की ….
मुलगी : कोणत्या कंपनी चा घेऊ ?
मुलगा : पतंजली चा घे …. गंजत नाही

Marathi Funny Jokes

ऐन दुपारची वेळ होती. एका बस स्टॉपवर २०-२५ प्रवासी बराच वेळ बसची वाट बघत उभे होते.
कडक ऊन असल्याने सगळे जण त्रासले होते. तेवढ्यात तिथे एक भिकारी आला. त्याने सगळ्यां कडून एक-दोन रुपये गोळा केले.
रिक्षाला हात दाखवला आणि त्यात बसून तो ऐ‌टीत निघून गेला.

बंड्या मोटारसायकल वरून भरधाव जात असतो.
पोलिस : नो एंट्रीचा बोर्ड दिसला नाही का तुला?
बंड्या : दिसला साहेब. पण मला वाटले सिनेमाचे पोस्टर आहे!

बाबा, सगळ्या मुलांना घ्यायला त्यांच्या आई येतात मग मला घ्यायला तुम्हीच का येता?
म्हणूनच येतो रे राजा…

Marathi Vinodi Joke

बंड्याचे वडील सांगत असतात “कितीही झाले तरी मुलापेक्षा बापच जास्त हुशार असतो.”
बंड्या : अच्छा, मग मला सांगा बरं फोनचा शोध कुणी लावला?
बंड्याचे वडील : ग्रॅहम बेल ने
बंड्या : मग त्याच्या बापाने का नाही लावला?

स्टॅन्ड वर नंदू गाणं म्हणत असतो. तेवढ्यात एक मुलगी समोरून जाते
नंदू : ए क्या बोलती तू ?
मुलगी : क्या मै बोल ?
नंदू : सून
मुलगी : सुना
नंदू : हाय का तंबाखू चुना

पक्या बस मध्ये उभा होता. अचानक “ब्रेक” लागल्यामुळे समोरच्या मुलीवर जाऊन पडला.
मुलगी : नालायका, काय करतोस???
पक्या : डिप्लोमा, तू काय करतेस??

आज तलाठी कार्यालयात गेलो होतो. एक बोर्ड लावलेला होता –
“आंगठा लावल्यानंतर भिंतीला पुसू नये”
जर एवढ वाचता आलं असत तर अंगठा कशाला लावला असता हो?

Funny Marathi Jokes in Marathi Language

हायस्कुलच्या दोन मुली
पहिली : बाबा म्हणाले या वर्षी नापास झालीस, तर तुझं लग्नच लावावं लागेल
दुसरी : मग किती तयारी केलीस तु?
पहिली : सगळ केलय फक्त Facial बाकी आहे

बघा मराठी भाषा आपला मौल्यवान वेळ कसा वाचवते.
इंग्रजी मध्ये – I m sorry, I can’t hear you properly. Can you please repeat what you just said?
मराठीत : आँ

मुलगा : आज पण वांग्याची भाजी, मी नाही जेवणार, मी हॉटेलमधे जातो.
बाबा : माझे पायतान कुठे आहेत गं?.
मुलगा : मी मस्करी करत होतो बाबा, वांग्याची भाजी आरोग्यास चांगली असते
बाबा : जास्त ज्ञान पाजळू नको, पायतान आण गुपचूप, मी पण तुझ्याबरोबर हॉटेल मध्ये येतोय

दोन वेडे एकमेकांना फोन करतात
पहिला वेडा : हेलो मी बोलतोय
दूसरा वेडा : काय योगायोग आहे, इकडे पण मीच बोलतोय

डॉक्टर : सांग तुला न्युमोनीयाचा त्रास पुर्वी कधी झाला होता का ?
पेशंट : हो, एकदाच.
डॉक्टर: कधी?
पेशंट : त्याचे स्पेलींग सरांनी विचारले तेव्हा.

एक म्हातारी बाई रोज बस ने देवळात जायची. ती ज्या बस ने जायची त्या बस कंडक्टरला रोज बदाम काजू खायला द्यायची.
एक दिवशी कंडक्टरने म्हाताऱ्या बाई ला विचारले, “कि आजी मला रोज काजू बदाम खायला का देते..?”
म्हातारी बाई म्हटली, “बेटा आता मी म्हातारी झाली आहे, आणि त्यामुळे दात पण पडलेत, काजू बदाम नुसते चघळून फेकून देन चांगल नाही ना”

मैने पूछा चांदसे के देखा है कही मेरे यार सा हसीं??
चांद ने कहा – हे बघ एक तर इतक्या लांबून काहीही दिसत नाही. दुसरं म्हणजे दिसत असलं तरी तुला सांगायला की काही तुझ्या बापाचा नोकर नाही आणि सगळ्यात महत्वाचं म्हणजे तुमची नाटकं तुमच्याजवळच ठेवा मला त्यात काडीचाही इंटरेस्ट नाही

मुलगी : आई, आज मला एका मुलाने गालावर किस केलं
आई : मग त्याला कानाखाली मारलीस की नाही?
मुलगी : नाही आई, मला तेव्हा गांधीगिरी आठवली आणि मी दुसरा गाल पुढे केला

एक बाई एकटी स्मशानात एका कबरीवर बसली होती.
तिथून जाणाऱ्या हवालदाराने विचारले…
बाई … इथे एकट्या काय करताय? भीती नाही वाटत काय ?
बाई : भीती कसली? आतमध्ये फार उकडत होतं म्हणून बाहेर येउन बसले

एक ज्योतिषी (झंप्याची कुंडली बघत) : अरे वा पोरा, तुझी कुंडली सांगतेय की तू खूप शिकणार आहेस.
झंप्या जोर जोरात हसतो
ज्योतिषी : का रे, हसतोयस का असा ?
झंप्या : बाबा मी खूप शिकणार ते मलाही माहितीय. पण मी पास कधी होणार ते सांगा.

Funny Jokes in Marathi

झंप्या कोल्डड्रिंकच्या दुकानात गेला.
झंप्या – ओ…एक पेप्सीची बॉटल उघडा. दुकानदार उघडतो.
झंप्या – एक लिम्काची बॉटल उघडा. दुकानदार उघडतो.
झंप्या – एक कोकाकोलाची बॉटल उघडा. दुकानदार उघडतो.
झंप्या – एक मिरिंडाची बॉटल उघडा.
दुकानदार – ( वैतागून) ए…किती बाटल्या उघडायला लावतोयस ? तुला नक्की काय प्यायचंय ते सांग ना ?
झंप्या – आहो प्यायचं तर काहीच नाही. मला ना , तो बॉटल उघडण्याचा आवाज खूप आवडतो (फस्स…फस्स)

रेखाच तिच्या नवर्यावर खुप प्रेम होत. आणी एक दिवस तिचा नवरा मरतो.
लोक बोलत होती : रेखा नवर्याशीवाय रेखा जगू शकत नाही. आणि होतं ही तसचं
रेखा दुसऱ्याच आठवड्यात दुसरं लग्न करते.

बंडया दारू पिऊन बार मधून बाहेर पडतो. गाडीत बसतो आणि घरी फोन करून सांगतो, “मला घरी यायला वेळ लागेल, गाडीचे स्टेअरिंग गिअर क्लच सगळे चोरीला गेले आहे”
दहा मिनिटांनी परत फोन करतो आणि सांगतो, “सगळे सापडले, मी चुकून मागच्या सीटवर बसलो होतो”